我闭上了，任凭泪顺着脸颊落，一边在心里对着妈说：「妈，我来看你了，我已经二了，很快就会满十七岁了，禹安也升一了，爸还是老样，我们都过得很好喔，所以妈，你在那边也要好好的，请一定要继续看着我们。」

爸b我们所有人以为的都还要Ai妈。

可是我从来不在别人面前哭，不论是那些朋友，那些亲戚，甚至是爸面前，我就是再想哭也会拚命撑起笑容。

除了禹安。

越想，泪掉得越急，我睁开，前模糊一片，早已看不清墓碑上妈妈的照片，我摀着嘴，拚命压抑下哭声，不想让自己哭得太过脆弱。

或许是因为这样，禹安越长大越沉默，而我，随着明白的事情多了起来，我越来越知怎麽样笑着去接受所有事情。

妈离开那天，小小的禹安用他的小手握住泣不成声的我的手，明明同样满脸是泪，却还是仰着小脸对我说：「别哭，从今以後我跟爸爸一起保护你。」

禹安将那束白玫瑰稍微往旁边移了移，再把我们买来的白百合放到白玫瑰的旁边，然後，禹安蹲下，望着幕碑上妈的照片，轻声说：「妈，我们来看你了。」

其实该歉的人是我才对。

一如那年。

只那麽轻柔的一句话，却让我在瞬间红了眶，下一秒，泪夺眶而。

我记得禹安小时候和爸关系很好，总是和爸玩闹在一块，可是自从妈离开以後，爸不只疏远我，连禹安也疏远了。刚开始被爸这样对待的禹安，很不安，很害怕，却只能缩在我旁哭泣，我也只b禹安大一岁而已，那年，我什麽安的话都说不，因为我什麽也还不明白。

唯独爸爸，他不cHa手也不过问，甚至再也不和我近相，每天早晚归，几乎将全心力放在工作上，必要时只以手机或纸条联络，有什麽需要他签名的，只要放在客厅的茶几上，隔天早上再看时就已经签好了。

说起来，倒是我拖累了禹安。

虽然正确来说，妈离开的时候也还是很年轻。

不在外人面前哭，因为他们不理解；不在亲戚面前哭，因为他们会跟着悲伤；而不在爸面前哭，只因为爸会承受b我所承受更多更多的心痛。

我摇了摇，没有说话，没听到我开，禹安乾脆也不说话了，就这麽蹲在我旁，静静陪着我。

我正胡思想着，忽然熄火的机车让我知我们已经到了。

他说，从今以後，不发生什麽事情，他永远都挡在我前。

後来，禹安也明白爸之所以疏离我们的原因是因为，可是他从不怪我，就好像他什麽也不知，依旧尽他所能地保护我。

长大，我就越像妈，不是完全像的那，照亲戚们的说法，除了长相神似，就连举手投足间都有妈的影，还有那连我自己都不晓得的什麽气质，都让认识妈的人觉得我就像是妈年轻时候的样。

那年他不过十岁。

我从来就不在禹安面前掩饰自己这些脆弱。

禹安大概也和妈说完了话，他走到我旁蹲下，伸手搂住我的肩，低声：「，对不起，不论是刚刚还是这几天，都对不起。」

望着前几乎年年都来的这座大墓园，我抛开脑中那些胡思想，下了机车，和禹安先到附近的店买了束白百合，这才走大墓园。

我和禹安沉默地走到妈的幕前，上已经放了一束，是妈最喜的白玫瑰。爸每年都会送妈一束白玫瑰，证明自己从来没将妈遗忘掉。

所以，对那些认识妈的人而言，我就像是接替妈活下来的人，我的人生开始有人cHa手，我的生活开始有人过问，这些对我而言都没什麽，反正我对自己的未来也没什麽特别的期望，他们说这样吧，我就说好啊就这样吧；他们说那样吧，我就说好啊就那样吧。我全都笑着受下了。

我一直都是个很Ai哭的人，即使今年已经是妈离开的第七年，我依然在每年来看妈的时候哭泣，也依然在想念妈的时候哭泣，甚至有时候没来由地只要有人提到妈妈这两个字时我就会想哭。

这是个外的墓地，都有人定期来整理，所以放所及十分乾净。